Torre de Moncorvo

Agradecimentos tertulianos a quem fez este video.

Torre de Moncorvo

Para que seja devidamente apreciado o som deste video, é necessário que se desligue o Rádio Blog. Desfrutem.

Abraços tertulianos.

Moncorvo Digital

Um camionista vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar. Ele pára e pergunta-lhe o que se passa: 'Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome' responde-lhe o estrangeiro; 'Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto, não posso fazer nada' Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho. Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar. Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa 'Souvermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede...''Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar' Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...Um pouco mais longe ele vê um pequeno homen azul. Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita:'Então paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?' E o pequeno homem responde: 'Documentos se faz favor...'

Como deixar uma mulher de cabeça perdida

Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.
O italiano diz:'Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.'
O francês, para não ficar atrás , diz:'Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisíaco especial e depois fizemos amor. Ela gritou durante 15 minutos seguidos.'
Português diz:'Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei-lhe o corpo todo com a manteiga. Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas.'
O italiano e o francês , assombrados, perguntam:'Duas horas ! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo??
- ''Limpei as mãos aos cortinados !'

Bar Hi-Tech

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta: - Qual o seu QI? O homem responde: - 150. Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta: -Qual o seu QI? O homem responde: - Deve ser uns 100. imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta: - Qual o seu QI? O homem disfarça e responde: - Uns 20, eu acho! Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente: - E então meu, o nosso futebol ??? !!!!

Bêbados? Aqui? Nem pensar!!!

Telejornal Brasileiro-Notícia hilariante

Ensinamento Budista

DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
MEDITEMOS...

Cuidado - Material Perigoso

Caves Marqués de Riscal

Aqui está a nossa próxima visita de estudo: às caves Marqués de Riscal, em Elcielo - Rioja (norte de Espanha).

Assim, até o vinho escorre melhor.

Abraços

DE QUEM SÃO?

UM DOCE A QUEM DESCOBRIR O DONO DESTES PRESTIGIADOS E FAMIGERADOS DEDOS!!!!!

Um abraço e bom fim de semana.

Tinto? Só cheio!

UFF!... SALVARAM-SE OS TOMATES!

Se bem se lembram, há uns anos atrás Bruxelas resolveu normalizar tudo o que era repolhos, pepinos, cenouras, alhos franceses, melões, couves, etc, etc...

Mariann Fisher Boel, actual 'comissária europeia da hortaliça e fruta', vem agora afirmar, do alto da sua sapiência que, afinal, não é bem assim!...

Os mesmos pepinos, beringelas, repolhos, cerejas, ervilhas (da horta, claro!!!), alcachofras, couves-de-bruxelas, entre outros, já podem ser comercializados curvos (para a direita ou para a esquerda, conforme as convicções), tortos, com manchas, com um padre na família, estrábicos, coxos, etc, etc...

Porém, vá-se lá saber porquê, menos sorte tiveram os kiwis, alfaces, maçãs, tomates, morangos, e outros..., que devem continuar a ser comercializados dentro da normalização anteriormente imposta. São uns incompreendidos!

Pessoalmente, só tenho a agradecer aos caríssimos eurocratas, o facto de não terem alterado o calibre dos tomates, senão muito boa gente teria de os 'eliminar' por não respeitarem a lei!

HAJA PACIÊNCIA PARA TANTO DISPARATE !!!

Já agora, alguém sabe o que são 'whitloof'? É que este legume também entra nesta descriminação. Deve ser disto que os gajos em Bruxelas comem para estarem neste estado... todos atrofiados da 'moleirinha'!

Desejos tertulianos

FELIZ ANO NOVO para todos os tertulianos e família, são os votos sinceros deste vosso eterno amigo.

Saudações tertulianas.