31 julho 2010

O engenheiro químico

Uma filosofia de vida!
Um exemplo a ser seguido!
Um verddeiro tertuliano

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.



"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "


ESTE HOMEM é MINHA INSPIRAÇÃO !

19 maio 2010

A lingua portuguesa é terrível...

Um sujeito está na esquadra todo arrebentado, quando aparece o seu advogado e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para contribuir e fui lá entregar. À saída do super mercado um agente da PSP com uns 2m de altura e 3m de largura perguntou-me para onde ía aquilo e eu respondi: Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a conseguir abrir um olho.

A prova do aquecimento global


Meditando....


E esta, hein??????????????


Se vires filmes 3D usa Preservativo


Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes porno e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

24 abril 2010

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu acheofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou Portista!

Que confusão!!!!

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! (diz o marido à mulher) É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com mulheres da vida e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou o Presépio!A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!

Joãozinho no seu melhor

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada
- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!

23 abril 2010

O gato do alentejano

Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.Levou-o novamente, agora para mais longe.No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Coisas da 3ª idade

Umvelhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação, e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.

Diagnóstico impecável

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos ! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliarias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Um coala estava sentado numa árvore, curtindo tranquilamente uma ganza... Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: - Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz:- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa árvore, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo feito num oito.O jacaré olhou para cima e disse:- Ei! Você ai­ em cima!O coala olhou para baixo e disse:
- PORRAAAA, lagartixa, bebeste água comó car....!!!

Aviso importante da ASAE

NÃO COMAM FIAMBRE!



Se repararem, na embalagem está escrito: Fiambre da Perna Extra
Então, se o porco só tem 4 pernas, qual será a extra??
Ah pois é....

Receita da Francesinha original

Caros amigos confrades e Internautas:
Este "Post" tem como objectivo ensinar e dar a conhecer um segredo que, por muitos anos esteve guardado a sete chaves e que, finalmente, começa a ser desvendado.
Não percebo nada de culinária. No entanto, sou um verdadeiro apreciador da maior e melhor iguaria que a cidade o Porto detém... A FRANCESINHA.
Tendo chegado às minhas mãos a receita, optei por partilhá-la para que possam desfrutar desta delícia digna dos deuses. Embora nesta nossa Magnífica Tertúlia Baconália o vinho seja a néctar de eleição, a bebida ideal para acompanhar a Francesinha é, sem dúvida, a cerveja (que deverá acompanhar a mesma sempre bem fresca e em doses industriais).
Posto isto, aqui vai:

INGREDIENTES Francesinha (individual):
2 - Fatias de pão de forma;
3 - Fatias de fiambre;
7 - Fatias de queijo;
1 – Linguiça;
2 - Fatias de paio;
1 - Bife de 150 g a 200 g

INGREDIENTES (MOLHO)
Molho (4 pessoas):

1 - Sopa de marisco;
1 - Sopa de rabo de boi;
3 – Cebolas médias;
6 - Dentes de alho;
2 - Folhas de louro
Salsa q.b.;
Azeite q.b.;
Sal q.b.;
Piri-piri q.b.;
Farinha tipo ”Maizena” para engrossar q.b.;
2 - Colheres de sopa de polpa de tomate;
1 - Cerveja;
1 - Cálice de brandy, ou whisky ou água ardente;
1 - Cálice de vinho do Porto;
1 – Copo de vinho branco (maduro ou verde).

SEGREDOS DO MOLHO

Efectivamente, o principal segredo da Francesinha, está na confecção do molho;
A proporcionalidade quantitativa das diversas bebidas (cerveja, espirituosas, vinho do Porto, vinho de mesa, entre outras), que compõem o molho afecta a maior ou menor “acidez ou doçura” do mesmo, bem como o paladar final.

PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO

Francesinha – da base para o topo:
Fatia de pão de forma (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + queijo (1 uni.);
Paio (1 uni.);
Bife (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + Queijo (1 uni.) + Paio (1 uni.);
Linguiça aberta (1 uni.);
Fatia de pão de forma (1 uni.); (ver nota)
Queijo (5 uni.);
Depois de colocado o queijo, levar ao forno para que este derreta e gratine! Grelhar a linguiça e o bife.

Nota: Como estamos na terra do excelente pão caseiro, prefiro substituir o pão de forma por duas fatias de pão caseiro, com a espessura do pão de forma, previamente torrado (não muito) e barrado com um pouco de manteiga.

PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO DO MOLHO (FASE ESSENCIAL)

- Colocar num tacho o azeite, os alhos picados, a cebola picada, as folhas de loureiro, sal e salsa;

- Deixar refogar, acrescentando um pouco de água e ir mexendo de vez em quando;

- Quando começar a alourar, adicionar a cerveja, a polpa de tomate, o piri-piri, as bebidas espirituosas, o vinho do Porto, o vinho de mesa;

- Deixar ferver aproximadamente 10 minutos, mexendo de vez em quando;

- Retirar as folhas de loureiro;

- Ralar tudo muito bem com a varinha mágica;

- Preparar as sopas, de marisco e rabo de boi, separadamente e de forma individual, (demora cerca de 15 minutos);

- Acrescentar as sopas ao “molho” principal (estrugido); - Ralar novamente com a varinha (cerca de 2 minutos); - De forma a apurar, deixar ferver 10 minutos, mexendo continuamente e servir bem quente;

- Se necessário, engrossar o molho com farinha tipo “Maizena”.

" Et voilá" ... Basta regar bem a francesinha com o molho, espetar alguns palitos na mesma para que ela não se desfaça das camadas efectuadas (conforme foi explicado na preparação e confecção). A Francesinha pode ser um pouco indigesta e por vezes dá a sensação de uma pessoa ficar "empertigada". Aconselha-se, por isso, que em vez das habituais 12 cervejas frescas que se bebem a acompanhá-la se diminua para apenas 10 (eh eh eh).
BOM APETITE.

Mudança de Hora

Tinha acabado de entrar o "horário de verão". Numa paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da p....!!!

A nossa é mais bonita!

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
- Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...

Está desculpado! Há dias assim. Está na pontinha da língua mas...

Em que estará a pensar esta jovem?

Coitada...precisa de ir à optica de um tertuliano

10 fevereiro 2010

MOTEL

Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso, eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!

Quando o Carlos Alberto chegou a casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!!!
- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam???
- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...

08 fevereiro 2010

Verdadeira Beleza Branca



Todos os elementos desta "Tertulia" já tiveram, e por várias vezes, a magnífica experiência de apreciar a nossa "Hollywood Transmontana" com um manto de neve, o que sendo raro, torna ainda mais extraordinário este espectáculo.

Grande Golo!!! hehehehe



Este gajo tem qualidades de um verdadeiro tertuliano. Sabe utilizar o material sempre que é necessário.

29 janeiro 2010

Enigma tertuliano

Aquando das escavações para a construção da barragem de Foz-Côa, foram descobertas algumas gravuras.

Após alguns dias de análise às mesmas, por parte de Cientistas, Arqueólogos e Catedráticos na matéria, os mesmo não conseguiram decifrar a mensagem.

Entretanto, ouviu-se dizer que havia um alentejano que era "expert" em decifrar enigmas e, em último recurso, os Arqueólogos solicitaram os seus préstimos.
Lá foi o alentejano para Foz-Côa (um dia de viagem). Quando chegou, deparou com as seguintes gravuras:


Alentejano: Atão vocemecês fazem-me vir por causa disto?
Cientistas: Ò amigo, por favor ajude-nos, não conseguimos decifrar a mensagem!
Alentejano: Atão mas esta pôrra nã tem nada que saber! Como vocemecês bem sabem, os antigos escreviã da drêta pá esquerda.
Ora temos o primêro boneco que se vê bem que é uma toca. Òsdepois temos uma mó e por fim um bicho.
Então fica "Toca mó bicho!"

Lá foi o alentejano de regresso à sua terra natal enquanto os cientistas, satisfeitos da vida, prosseguiram as escavações.

Mais um enigma.

Ao afastarem mais umas rochas à direita da descoberta, mais uma simbologia totalmente desconhecida e que não constava nos calhamaços (manuais) da matéria.

Sem vislumbrarem outra hipótese, lá chamaram o "expert" alentejano e lá foi o desgraçado para cima, de novo.


Chegado ao local, deparou com as seguintes gravuras:


Cientistas: Ò amigo, pedimos-lhe imensas desculpas mas, mais uma vez, os nossos conhecimentos mostram-se insuficientes para decifrar a descoberta. Isto realmente parece um carro, mas um carro sem portas???
Alentejano: Ora aí está! "Se nã-tim-portas, toca mó bicho!"

28 janeiro 2010

Imaginação tertulina



Um verdadeiro tertuliano nunca se atrapalha. Só necessita de uma imaginação fértil.

21 janeiro 2010

A importância da pontualidade

A importância da pontualidade e, ou, da sinceridade!!!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»

Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: Toneco “NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO!”

Solo de guitarra sem guitarra



Verdadeiramente espectacular!!!

20 janeiro 2010

Provérbio árabe e tertuliano

A simplicidade é um tesouro infinito.
Se não podes ter o que queres,
contenta-te com o que tens.

Sleep Box

Ora cá está um conceito inteessante ... Sleep Box ... a caixa onde poderemos dormir em qualquer lado ...
Porreiro, especialmente depois duma noitada bem regada:





Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança. Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel.
Foi idealizada para estar presente em estações de comboio, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas. Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.



Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência. O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e phones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas. O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave electrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.




Tuga com qualidades tertulianas

Um tuga nunca se atrapalha e improvisa na hora ...

João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
Responde o portuga:
- Mohammed Ali Silva Pena Grande!

19 janeiro 2010

Desculpas tertulianas

Caros amigos tertulianos.
Venho-vos pedir com toda a modéstia, um sincero pedido de desculpas pela falta de actividade de postagens neste blog, pelo menos da minha parte, mas como sabeis, pelo menos a maioria dos membros desta tertúlia saberá, que tal inactividade se deveu à minha ausência prolongada da nossa magnífica terra por motivo de actividades profissionais, que pouco ou nenhum tempo livre me deixava.
Uma vez que estou de regresso, fica a promessa de me tornar mais interventivo, e lanço desde já um repto a todos os restantes membros desta "Magnifica Tertúlia Baconália", para que dentro das possibilidades de cada um, intervenham também de forma activa nesta blog, para que o possamos tornar cada vez mais a via de ligação e comunicação por excelência, para o fortalecimento dos nossos ideais tertulianos, colmatando assim o vazio que é criado entre cada reunião tertuliana.
Saudações tertulianas.