Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu acheofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou Portista!
24 abril 2010
Que confusão!!!!
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! (diz o marido à mulher) É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com mulheres da vida e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou o Presépio!A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! (diz o marido à mulher) É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com mulheres da vida e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou o Presépio!A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!
Joãozinho no seu melhor
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada
- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada
- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!
23 abril 2010
O gato do alentejano
Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.Levou-o novamente, agora para mais longe.No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.Levou-o novamente, agora para mais longe.No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Coisas da 3ª idade
Umvelhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação, e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação, e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
Diagnóstico impecável
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos ! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliarias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Um coala estava sentado numa árvore, curtindo tranquilamente uma ganza... Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: - Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz:- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa árvore, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo feito num oito.O jacaré olhou para cima e disse:- Ei! Você ai em cima!O coala olhou para baixo e disse:
- PORRAAAA, lagartixa, bebeste água comó car....!!!
O coala diz:- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa árvore, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo feito num oito.O jacaré olhou para cima e disse:- Ei! Você ai em cima!O coala olhou para baixo e disse:
- PORRAAAA, lagartixa, bebeste água comó car....!!!
Aviso importante da ASAE
NÃO COMAM FIAMBRE!
Se repararem, na embalagem está escrito: Fiambre da Perna Extra
Então, se o porco só tem 4 pernas, qual será a extra??
Ah pois é....
Se repararem, na embalagem está escrito: Fiambre da Perna Extra
Então, se o porco só tem 4 pernas, qual será a extra??
Ah pois é....
Receita da Francesinha original
Caros amigos confrades e Internautas:
Este "Post" tem como objectivo ensinar e dar a conhecer um segredo que, por muitos anos esteve guardado a sete chaves e que, finalmente, começa a ser desvendado.
Não percebo nada de culinária. No entanto, sou um verdadeiro apreciador da maior e melhor iguaria que a cidade o Porto detém... A FRANCESINHA.
Tendo chegado às minhas mãos a receita, optei por partilhá-la para que possam desfrutar desta delícia digna dos deuses. Embora nesta nossa Magnífica Tertúlia Baconália o vinho seja a néctar de eleição, a bebida ideal para acompanhar a Francesinha é, sem dúvida, a cerveja (que deverá acompanhar a mesma sempre bem fresca e em doses industriais).
Posto isto, aqui vai:
INGREDIENTES Francesinha (individual):
2 - Fatias de pão de forma;
3 - Fatias de fiambre;
7 - Fatias de queijo;
1 – Linguiça;
2 - Fatias de paio;
1 - Bife de 150 g a 200 g
INGREDIENTES (MOLHO)
Molho (4 pessoas):
1 - Sopa de marisco;
1 - Sopa de rabo de boi;
3 – Cebolas médias;
6 - Dentes de alho;
2 - Folhas de louro
Salsa q.b.;
Azeite q.b.;
Sal q.b.;
Piri-piri q.b.;
Farinha tipo ”Maizena” para engrossar q.b.;
2 - Colheres de sopa de polpa de tomate;
1 - Cerveja;
1 - Cálice de brandy, ou whisky ou água ardente;
1 - Cálice de vinho do Porto;
1 – Copo de vinho branco (maduro ou verde).
SEGREDOS DO MOLHO
Efectivamente, o principal segredo da Francesinha, está na confecção do molho;
A proporcionalidade quantitativa das diversas bebidas (cerveja, espirituosas, vinho do Porto, vinho de mesa, entre outras), que compõem o molho afecta a maior ou menor “acidez ou doçura” do mesmo, bem como o paladar final.
PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO
Francesinha – da base para o topo:
Fatia de pão de forma (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + queijo (1 uni.);
Paio (1 uni.);
Bife (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + Queijo (1 uni.) + Paio (1 uni.);
Linguiça aberta (1 uni.);
Fatia de pão de forma (1 uni.); (ver nota)
Queijo (5 uni.);
Depois de colocado o queijo, levar ao forno para que este derreta e gratine! Grelhar a linguiça e o bife.
Nota: Como estamos na terra do excelente pão caseiro, prefiro substituir o pão de forma por duas fatias de pão caseiro, com a espessura do pão de forma, previamente torrado (não muito) e barrado com um pouco de manteiga.
PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO DO MOLHO (FASE ESSENCIAL)
- Colocar num tacho o azeite, os alhos picados, a cebola picada, as folhas de loureiro, sal e salsa;
- Deixar refogar, acrescentando um pouco de água e ir mexendo de vez em quando;
- Quando começar a alourar, adicionar a cerveja, a polpa de tomate, o piri-piri, as bebidas espirituosas, o vinho do Porto, o vinho de mesa;
- Deixar ferver aproximadamente 10 minutos, mexendo de vez em quando;
- Retirar as folhas de loureiro;
- Ralar tudo muito bem com a varinha mágica;
- Preparar as sopas, de marisco e rabo de boi, separadamente e de forma individual, (demora cerca de 15 minutos);
- Acrescentar as sopas ao “molho” principal (estrugido); - Ralar novamente com a varinha (cerca de 2 minutos); - De forma a apurar, deixar ferver 10 minutos, mexendo continuamente e servir bem quente;
- Se necessário, engrossar o molho com farinha tipo “Maizena”.
Este "Post" tem como objectivo ensinar e dar a conhecer um segredo que, por muitos anos esteve guardado a sete chaves e que, finalmente, começa a ser desvendado.
Não percebo nada de culinária. No entanto, sou um verdadeiro apreciador da maior e melhor iguaria que a cidade o Porto detém... A FRANCESINHA.
Tendo chegado às minhas mãos a receita, optei por partilhá-la para que possam desfrutar desta delícia digna dos deuses. Embora nesta nossa Magnífica Tertúlia Baconália o vinho seja a néctar de eleição, a bebida ideal para acompanhar a Francesinha é, sem dúvida, a cerveja (que deverá acompanhar a mesma sempre bem fresca e em doses industriais).
Posto isto, aqui vai:
INGREDIENTES Francesinha (individual):
2 - Fatias de pão de forma;
3 - Fatias de fiambre;
7 - Fatias de queijo;
1 – Linguiça;
2 - Fatias de paio;
1 - Bife de 150 g a 200 g
INGREDIENTES (MOLHO)
Molho (4 pessoas):
1 - Sopa de marisco;
1 - Sopa de rabo de boi;
3 – Cebolas médias;
6 - Dentes de alho;
2 - Folhas de louro
Salsa q.b.;
Azeite q.b.;
Sal q.b.;
Piri-piri q.b.;
Farinha tipo ”Maizena” para engrossar q.b.;
2 - Colheres de sopa de polpa de tomate;
1 - Cerveja;
1 - Cálice de brandy, ou whisky ou água ardente;
1 - Cálice de vinho do Porto;
1 – Copo de vinho branco (maduro ou verde).
SEGREDOS DO MOLHO
Efectivamente, o principal segredo da Francesinha, está na confecção do molho;
A proporcionalidade quantitativa das diversas bebidas (cerveja, espirituosas, vinho do Porto, vinho de mesa, entre outras), que compõem o molho afecta a maior ou menor “acidez ou doçura” do mesmo, bem como o paladar final.
PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO
Francesinha – da base para o topo:
Fatia de pão de forma (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + queijo (1 uni.);
Paio (1 uni.);
Bife (1 uni.);
Fiambre (1 uni.) + Queijo (1 uni.) + Paio (1 uni.);
Linguiça aberta (1 uni.);
Fatia de pão de forma (1 uni.); (ver nota)
Queijo (5 uni.);
Depois de colocado o queijo, levar ao forno para que este derreta e gratine! Grelhar a linguiça e o bife.
Nota: Como estamos na terra do excelente pão caseiro, prefiro substituir o pão de forma por duas fatias de pão caseiro, com a espessura do pão de forma, previamente torrado (não muito) e barrado com um pouco de manteiga.
PREPARAÇÃO E CONFECÇÃO DO MOLHO (FASE ESSENCIAL)
- Colocar num tacho o azeite, os alhos picados, a cebola picada, as folhas de loureiro, sal e salsa;
- Deixar refogar, acrescentando um pouco de água e ir mexendo de vez em quando;
- Quando começar a alourar, adicionar a cerveja, a polpa de tomate, o piri-piri, as bebidas espirituosas, o vinho do Porto, o vinho de mesa;
- Deixar ferver aproximadamente 10 minutos, mexendo de vez em quando;
- Retirar as folhas de loureiro;
- Ralar tudo muito bem com a varinha mágica;
- Preparar as sopas, de marisco e rabo de boi, separadamente e de forma individual, (demora cerca de 15 minutos);
- Acrescentar as sopas ao “molho” principal (estrugido); - Ralar novamente com a varinha (cerca de 2 minutos); - De forma a apurar, deixar ferver 10 minutos, mexendo continuamente e servir bem quente;
- Se necessário, engrossar o molho com farinha tipo “Maizena”.
" Et voilá" ... Basta regar bem a francesinha com o molho, espetar alguns palitos na mesma para que ela não se desfaça das camadas efectuadas (conforme foi explicado na preparação e confecção). A Francesinha pode ser um pouco indigesta e por vezes dá a sensação de uma pessoa ficar "empertigada". Aconselha-se, por isso, que em vez das habituais 12 cervejas frescas que se bebem a acompanhá-la se diminua para apenas 10 (eh eh eh).
BOM APETITE.
Mudança de Hora
Tinha acabado de entrar o "horário de verão". Numa paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da p....!!!
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da p....!!!
A nossa é mais bonita!
Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
- Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...
- Vemo-nos mais tarde... - e vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
- Quem diabo era aquela?
- Oh - responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! - diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela.
- É a amante dele! - responde o marido.
- A nossa é mais bonita! - responde a mulher ...
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