29 dezembro 2011
26 março 2011
31 julho 2010
O engenheiro químico
Uma filosofia de vida!
Um exemplo a ser seguido!
Um verddeiro tertuliano
"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
ESTE HOMEM é MINHA INSPIRAÇÃO !
Um exemplo a ser seguido!
Um verddeiro tertuliano
À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.
"Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam?
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "
ESTE HOMEM é MINHA INSPIRAÇÃO !
19 maio 2010
A lingua portuguesa é terrível...
Um sujeito está na esquadra todo arrebentado, quando aparece o seu advogado e pergunta o que tinha acontecido.
O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para contribuir e fui lá entregar. À saída do super mercado um agente da PSP com uns 2m de altura e 3m de largura perguntou-me para onde ía aquilo e eu respondi: Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a conseguir abrir um olho.
O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava a passar na rua e de repente vi um monte de gente a correr. Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para contribuir e fui lá entregar. À saída do super mercado um agente da PSP com uns 2m de altura e 3m de largura perguntou-me para onde ía aquilo e eu respondi: Vai pra puta que pariu…
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já estou a conseguir abrir um olho.
E esta, hein??????????????
Se vires filmes 3D usa Preservativo
Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes porno e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.
18 maio 2010
24 abril 2010
A freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu acheofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou Portista!
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu acheofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou protestante.
A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou Portista!
Que confusão!!!!
A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! (diz o marido à mulher) É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com mulheres da vida e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou o Presépio!A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:
-Estava-se mesmo a ver! (diz o marido à mulher) É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos.
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado, que tem é pinta de chulo, na frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!… E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com mulheres da vida e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?!
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?
Entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou o Presépio!A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!
Joãozinho no seu melhor
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
-O café! – responde a Maria
-O álcool! – responde o António
-Muito bem! – diz o professor
-Uma mulher nua! – responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.Pergunta-lhe:
-Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
-Sim, senhor professor.
-O que é que ele te disse?
-Ele disse-me: ” Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é larilas! Fica longe dele, meu filho.”
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada
- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!
No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter…
- “Merlin” -berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada
- “ela funciona assim que se introduz algo no buraco…”
-Excelente. Realmente excelente – responde o Rei
-Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
-Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças… Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
-Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo…
-Que foi Lancelot? Perdeste a língua ou quê?!
23 abril 2010
O gato do alentejano
Um alentejano queria livrar-se de um gato.
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.Levou-o novamente, agora para mais longe.No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.Levou-o novamente, agora para mais longe.No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.Furioso, pensou: "-Vou lixar este gato!"Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco ecolocou-o na mala do carro.Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passadas umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim... Já chegou...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Coisas da 3ª idade
Umvelhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação, e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação, e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
Diagnóstico impecável
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos ! Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliarias, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe: - Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse: - O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga: - Eu sinto-me completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então : - Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Um coala estava sentado numa árvore, curtindo tranquilamente uma ganza... Uma lagartixa ia a passar, olha para cima, e diz: - Então coala...tudo bem? O que estás a fazer?
O coala diz:- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa árvore, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo feito num oito.O jacaré olhou para cima e disse:- Ei! Você ai em cima!O coala olhou para baixo e disse:
- PORRAAAA, lagartixa, bebeste água comó car....!!!
O coala diz:- A fumar um berlaite. Sobe!
A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do coala, a curtir uns fumos.
Após algum tempo, a lagartixa disse:- Tenho a boca seca, vou beber água ao rio...A lagartixa meio desorientada, inclinou-se muito e caiu no rio.
Um jacaré viu-a cair e nadou até ela, ajudando-a a subir para a margem.
Depois perguntou:- Então lagartixa? O que é que te aconteceu? Queres morrer?A lagartixa explicou que estava a curtir uns canhões com o coala numa árvore, ficou com a pedra e caiu ao rio enquanto bebia água.
O jacaré, querendo apurar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, todo feito num oito.O jacaré olhou para cima e disse:- Ei! Você ai em cima!O coala olhou para baixo e disse:
- PORRAAAA, lagartixa, bebeste água comó car....!!!
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